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2009/8/23 数媒面试,太雷人了.哈哈（转）07、08年中国传媒大学动画本科面试爆笑问答 2008-10-25 14:23 | (分类:默认分类)
本来被安排连续两天在户外站街回答考生问题, 这里面有诸位么？！ 2009/8/20 这个假期.突然想写些无关思考的东西，却又找不到方向．心情有些拖拖拉拉．偶尔想沉个默却又不知道是第几个Ｎ次不言不语．总是故作清高的想要缩起身子逃离一个圈子，却又被自己封锁在另一个管道里，始终忙于奔跑，总也找不到现实的出口． 踩在０８级的尾巴上，看着＂欢迎成为我校０９级的学生＂每每想起这个画面都会扬起嘴角．又对命运的自嘲，过往的不屑，更多的是油然而生的感激．在这个凹点上，把对童年的记忆彻头彻尾的回顾了一遍，时不常来点儿矫情的洗脚水．让那根儿紧绷了２年的弦松松气儿．叨叨着，切，怎么地，我胡汉三又杀回来了． 假期里，认识了不少直系的师哥师姐，感谢的不仅仅是没有按照老套路活生生的把新生拉操场上劈头盖脸的训斥 参加的聚会算不过来，头一次屁颠儿屁颠儿的东奔西跑，见那么多多年未见的同学，老师。心中不免有着些许感慨和感伤。地方依旧人已非，所谓沧海桑田，所谓青春无悔。不过如此。但当新鲜血液重新灌注全身的时候，又需要给自己多添点料儿，容纳更多的人。love your neighbor as yourself.当真正懂得这句话的含义的时候，多少人已悄然离开。 面对明天的阳光，是否一定要忘记过去的影子，这对于我是个棘手的问题。曾经沧海难为水，除去巫山不是云。或许在生活里无需那么多forget，只需在任何一件tiny thing上加上那么一点forgive即可。但如果在一片浓重的乌云背后撒点阳光的话，心灵该是多大的容器呢？ 那些是生命突起的一快，叫做坎儿。 真想就这么松松散散的活着，但又不得不蹦紧松下的弦儿，弹起生活的旋律。真希望是首适合独唱的好歌儿，节奏平缓，歌词儿丰满。
Thanks the GOD. 2009/8/12 喜乐的心,乃是良药.今天看见师姐为我的祷告; 为即将信主的人献上祷告：徐非，主求您借着我和猫把她带到得胜教会，给她一个属灵的家。让您的这个有思想有情感的女儿能够面对面地亲近您拥抱您。
尽管在将来的传媒大学"师姐"这个词会是使用频率最高的词语之一,但holly对于我来说，无比重要。她将把上帝旨意带给我，帮我抚平一个个细小的创伤，在爸的手掌下，我们可以相拥而泣，也可以开怀大笑。我会怀着感恩的心，充满喜乐的生活。because this is light of mine.
小李是我最近结识的教徒，骨子里带着那么点倔强，有时候还挺纠结．但在上帝面前，我们共同怀着平静的心，我问＂你跪拜吗＂这厮偷偷的说＂我找个合适的姿势坐着＂ 小李被称之为＂奥特之母＂在于其讲课的范儿．一呼众人倒的劲儿．叫她大忽悠也不为过．招学生待见．但把她拉到上帝面前，我们是姊妹也是爸的儿女．爸说＂你们要相爱彼此＂拉着你的手，love each other.
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。  Amy也是最近结识的，总喜欢教化我，用一些条条框框。但每次和她交流圣经，感悟圣灵的时候，都那样的亲切。她和我说的最多的就是”如果耶稣和上帝不是一体，那HS是什么”不过真想知道HS是什么？ PS AMY 上照片~
小夏姐也是刚认识的，虽然交流只有几条短信，但相信师姐holly帮我们牵线，在主爱里，我们会成为好朋友的。还是那猫样儿的你。
在信仰的路上，结识了很多的朋友，很多句“我也是教徒”这样的话拼凑在一起让大脑有些短路，没来得及认识大家。但我想，爸总有一天会让我们相识，相知，相爱。在他的引领下，四海一家。 让我们双手合十，共同祈祷。为生命的每一个惊奇与惊喜，在路上，我们共同收获着点点滴滴的感动与喜乐…… 就像牧师传道们经常说的那句“弟兄姊妹，主内平安！” Thanks the God 2009/8/10 吹吧，继续吹。网络上的心理年龄测试,不管怎么测都在38岁左右.如此的老化度有时候让我汗颜.不经世事,不敢妄言成熟.这一点,我时刻提醒自己.但昨天在听讲座的时候,前排是下一届的陈经纶中学的学弟学妹.虽然大学同在一个起跑线.我猛然感觉到"融洽"这个词的重要性.我对旁边的同学说"稚气未脱"她说"很明显"或许对于陈经纶的学生本身,我了解更多.在看他们的时候也看得见很多陈经纶留下的烙印.如果我说"我曾经这般年轻过"未免过于矫情.但说"我曾经和他们一样"却很是确切. 一个重复不断并且反思的过程和经历使人逐渐成熟,脱去稚气.而一个顺利或者飞黄腾达的经历和过程让人自我满足.前者,被这个社会过早的鞭打了年轻的心,后者称为上帝的宠儿,呼吸着清新的空气,温室里茁壮成长着.有人说,我总是显得格格不入,是因为有了不符于年龄的思考.有人说,一个格格不入的人是不被接纳的.所谓鱼和熊掌不可兼得.如果失去熊掌而取鱼,是否为最佳之计呢? 这让我想到一个很现实的问题,众多场合,表达自己的观点重要尤其是格格不入的观点,还是趋于和谐更加重要?如果选择前者,所具备的另一个能力就是制造和谐场合.说白了就是"牛"完了之后再"装”一下。这种为人处事方法很合理。我很厌恶趋炎附势的人。尤其是对观点。观点的提出不需要判断。除是非判断。需要的是勇气。而这种勇气不来自于过分相信。而且我也相信，过度相信这个能力不是所有人都具备的。至少我并不具备。不觉惭愧。
更深刻的体会是在复读班的时候，写文章的体会。我也再尝试比较自己高三和复读的笔触。文字里最大的变化就是硬度。这个硬度对于我来说，无比重要。生命里没有硬度，或者是一汪静水，更多的是一滩烂泥。而从一滩烂泥到一汪静水的距离，需要的是慧根，而转化为硬度，需要的是经历。
今天在群上讨论一个问题，军训的必要性。这一点我毫无疑问是有必要的。但我对“困境”这个词有不同见解。生活中的困境，远比一个制造出来的困境更难经历。真正的困难，不是经历，而是简单的一个字“挺”而更重要的认同是，绝大多数人没有经历真正的困境。无非是温室里的坎儿或者断点。困境，是什么？是过不去还要过的生活，是不想要也不行的人生。
我喜欢稚气未脱的人，或许因为成长的过程才是更吸引人的。 我也喜欢看人吹牛，因为吹牛很好玩。别停下，千万别！
另一个开始4年前的今天,我坐在军训的床上写下我的高中生活就要开始了.4年过去了,当往日的高中同学再见面已记不住名字,莽莽撞撞的仗着自己是大学生的身份毫无压力的听高中讲座,当一切只能用相机咔嚓咔嚓的记录,用文字凌乱的拼凑的时候,我才慢慢的发现,今天,已经是另一个开始.
买了500D,拍了无数张,去了教堂被一个老太太拉着交流信仰,减轻了心灵上的压力和负担,认识了新朋友,新老师.这些拼凑起来总是略显凌乱.但没有这些,开始就更显单薄.曾经的那些纷飞满是的苦楚已经过去,曾经那些闹心愤恨的人已经被遗忘,而把所有的一切都加上个曾经的时候,我又发现,另一个开始是真实可信的.于是我真的要开始了.
或许满目的文字根本不能写尽所有故事的内容甚至梗概,于是我放弃所谓的大篇幅.
人说,曾经沧海难为水,出去巫山不是云.
人说,为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔.
人说,人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
4年后的今天,让一切仿如黑云般的琐碎聚集成过眼烟云,顺风而逝.
看见了的,是明天的太阳所散发的光芒.
2009/8/3 月亮忘记了多么熟悉的声音
陪我多少年风和雨 从来不需要想起 永远也不会忘记 。 -酒干倘卖无
一觉醒来，继续迷惘的生活。我知道，成功需要“明确”，却任由自己，消逝在无边的夜。
强迫症的问题，逐渐见好，时间愈合一切伤口，心灵承受所有痛楚。或许，我需要的仅仅
只是一种“匆匆”中的“放缓”，不给理由，无需放纵，时间，是唯一止痛的药品。
QQ空间里聊得火热，他们说“宇宙非凡”他们说着大学的碎片，我却要轻轻把这些轻轻拾起，
去拼凑美好的生活。
KTV里唱得疯狂，麦霸的称号总是被抢去，点着70-80年代的歌曲，他们总叫我恐龙时代的稀有
物种。
校内里，搜索着那个身影，回味那种感觉，失去的，得到了，得到了，又失去了，反反复复之后，
有个词叫患得患失。
在跋涉的路上，总是双手合十，扣住感恩的心，继续前行。
高考后，发出的短信，在老师间传递着。因为只有我，这么做。
他们总说，有信仰的人就是不一样，更懂得珍惜与感谢。
或许是在这之前，失去过最值得珍惜的，伤害过最值得感谢的，才明白，这两个词几斤几两。
突然看到一个notice，
 第一次这样直接的，感受到，在别人眼中，心中的我，像燃气一簇火焰，温暖的闪耀在心底。
继续着，前行着，希望你们保持你的，我固守我的。
enjoy life together
聚会有点特别昨天重新回到中关村，那么熟悉的环境，又见那么熟悉的人。
这是第一次聚会也是最后一次聚会了，门口遇到几个准备复读学生的家长，和我们聊了一些。看见数学老师，看见语文老师，看见班主任，看见物理老师。和这帮老头老太太吃饭，感觉真的很亲切。这一年，没有学校的大环境，总说无规矩不成方圆，但这一年就是没有什么规矩，没有眼保健操，没有课间操，没有体育课，我彻底的感受到复读学校和高中的不同。也正式这些许的区分让我可以和他们坐在一起吃饭。聊着各个同学的出路，也聊着那些黑色的过去。老师们问我们，当时是不是每节课心里压力都特别大。这种场合下，说压力，说体力，说动力，说希望，都已经过去了。老师说他们很感谢我们。同样我们也很感谢老师，感谢人大附中让我实现了理想。让我有一个新的起点，让我明白了很多生活的道理，这些陈经纶是不可能替代的。比起陈经纶我更感谢人大附中。这里是我的另一个高中，第二个起飞的踏板。第一个是二十中。我的母校。
语文老师和我谈的不错，毕业后，我们可以踏踏实实的做忘年交。老太太睡眠特别少，和我差不多。这一点，我俩最像。数学老师，还是叫我胖丫头。但从他的眼神里我可以读出肯定，自豪，幸福，满足。一个60多的老人，眼神中充满了的是我需要的，令我感动的。物理老师对我也很好，班主任更不容说了，很通融，和谐社会的创始人。这些老师是我心存感激的，在这个9个月我度过了最平稳的学习生活，而它给予我的安全感是我最最需要的。一句话，我对这段旅程充满了感激，快乐！
不管以后还能否聚到一起，不管以后志在何方，这段生活永远是我心底最温暖的记忆。
2009/8/1 我只在乎你如果没有遇见你
我将会是在哪里 日子过得怎么样 人生是否要珍惜 邓丽君的《我只在乎你》很喜欢的一首歌，但歌词提出的问题真的很难答。明天复读部要聚会了，昨天宿舍252也全体参加了聚会。复读的事情好像过了八百年，早就忘了那些充满压力的日子，也忘了那些难眠的夜晚。高考后，再也不听beijing不眠夜，再也不在2点之后做着糊里糊涂的梦，醒来数着零七八碎的卷子彻夜难眠。渐渐的，我忘记了那些本该记得清楚地日子，那些本以为可以死记一辈子的辛酸与痛苦。我也不知道是不是品尝短暂的成功过后就可以顺利的遗忘那些刻骨铭心的日子，但现实是，我开始了另一段生活，一个美丽新世界。再不是那个躲在影子里憧憬未来的小孩儿。我要的东西，愈来愈清晰可见。
希望总能让人忘记一部分失望，清晰另一部分绝望。我终于明白肖申克救赎里那句至理名言，希望是最好的事情，最好的事情永远不会消失。现在的生活有些繁琐，但是我渐渐的思念过去的生活了。（怎么就这么喜欢怀旧呢？）那些丰富都有单纯的日子。丰富的是心灵，单纯的也是心灵。有容乃大，无欲则刚。
桃子总用好玩的语言讽刺我，不是大象就是麦兜。后来我明白了，说的就是一个事儿，猪鼻子插大葱，装象！但每当我再想起“麦兜”的来由，心里都是暖暖的。因为我这块大金字奖牌终于发光了。在她面前，我做不了那个感性的我。只能是那个充满理性的那一面。every student is a medal这句话一直鼓励着我，让我从暗淡到熠熠生辉。friend is a gift I give myself.有些人，不需要语言，不需要文字，除了心灵以外，没有别的沟通方式。不是在乎才放在心里，而是放在心里，才在乎。我真的渐渐懂你。
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜 在我无所事事，浑浑沌沌，邋邋遢遢过着松松散散的日子的时候，才发现周围的人一直是那样的忙碌。师姐从中国飞到美国了。孩子们也长大了，还记得三儿在娘的肚子向我们招手时的那个时间，一晃，已经会走了。短信里，除了工作生活安排以外就是发着牢骚冲着忙碌的生活。这个时候，才突然明白，当放下自己的忙碌的时候，所有人都是一样的。我有很心疼的感觉。我所能做的就是安排好自己，少添麻烦就足以了。几句安慰，些许鼓励，我也能做到。但更多的，我知道别人不需要，需要也不会和你说的。
明天的聚会后，一切聚会就告一段落了，我也该规划规划之后的生活了。看到很多复读的同学在校内发表感谢老师感谢朋友感谢家人感谢这个感谢那个的言论，我唯一感谢的是上帝，是他让我认识你们。
所以我求求你
别让我离开你 除了你我不能感到一丝丝情意 我只在乎你，和你来带的一切。 2009/7/30 好久没写好久没有更新日志了，如果说太忙碌而搁置的话，未免显得太过牵强。但事实就是这样的。明天的复读班宿舍聚会，周日复读班全体同学聚会，然后等通知参加学院的子弟新生见面会。之后是和白白的聚会，然后是又一轮的出游，之后该准备上学的东西和知识储备。总之我慢慢的发现，生活是动感的，情感应该是静止的。这样的日子才踏实。我不想在家过猪狗生活，吃完了睡睡完了吃，起的晚，睡的晚。这样的生活过于混沌与懒散。但这样的生活也时常让我觉得放松，彻底的放松。
复读班宿舍的同学全部实现自己的愿望了，得知火儿同学也被外地的二本录取了，心里还是满高兴的。两个传媒，一个北工商，一个安徽的建筑学院。这样的结果称得上皆大欢喜。所谓英雄不问出处，好男儿好女孩将来都会志在四方。复读所给予我们的是思维的成熟和心态的平稳。我应该知足。
海边之行还算开心和充实。虽然很难抽出身自己，把一切都释放掉，融入大海的伟岸。但那种暂时的放松确是很难得的。很巧的是，在国际娱乐中心碰上宋其云。很有意思。也让我最后一晚站在海边想起了曾经的很多事情。虽然那些已经很久没有在翻出来细细回味了，但是味道还是没变。感触很多的除了大海给我的放松与释放，更多的体会是，北京真好啊！在外地对北京的思念是很难受的。坐在火车上，漫无边际的农田，我一起期待着看见高楼大厦，也猛然间发现，原来我是如此的适应高楼大厦，灯火辉煌的城市。对稻香的美好已经很淡很淡了。那只是一片心灵的自由地，却永远不是生命中的主题与旋律。冲出火车站，直奔麦当劳，在外地没有麦当劳，我是如此思念北京的一切一切。这个城市，头一次，我感到爱这般深沉。
师姐明天就要飞回美国了，这个假期很多人如约而至，更多人被我放掉鸽子。我想跟着感觉走，我想做个真实的人。师姐说，她喜欢直白的真实的接触和交流，我很感动。谢谢师姐的理解，也谢谢师姐为我安排好了一切。我会想你们的！尤其是那个肉乎乎的小三儿美亚，虽然我妹成天跟我说，老大老二也很可爱呀！祝你们一路平安！早点回来！
生活的琐碎与忙碌中，我开始充实自己的内心和思维。很多时候，觉得自己缺少得很多很多，除了生活上的阅历和惊奇以外，更多的是知识面和眼界。我需要不停的加碳补充燃料，拥有能量。除了感性，理性对于我来说更加重要。希望最近的聚会都能圆满成功，也希望那些平淡的感情都被像我一样的平凡的人所拥有。这些对于我们，无比重要.
再见大海，你好，未来！
2009/7/21 我的性格分析（贼准）Psytopic分析：您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)
寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。 INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。 您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等 您适合的职业有： · 特殊教育教师 · 建筑设计师 · 培训经理/培训师 · 职业指导顾问 · 心理咨询师 · 网站编辑 · 作家 · 仲裁人 · 人力资源经理 · 事业发展顾问 · 营销人员 · 企业组织发展顾问 · 职位分析人员 · 媒体特约规划师 · 编辑／艺术指导（杂志） · 口译人员 · 社会科学工作者 · 心理诊疗师 · 大学教师（人文学科、艺术类） · 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员 · 作家 · 诗人 · 剧作家 · 电影编剧 · 电影导演 · 画家 · 雕塑家 · 音乐家 · 艺术顾问 · 设计师 看来我的数字媒体专业是再适合不过的了。当然还有作家；嘿嘿  2009/7/20 和最近有关的一切最近一直耗在网上，认识师哥师姐，说实话，我不太喜欢这个传统，不叫名字只能叫师哥师姐。指不定哪天我忘了问名字，叫了4年的师哥师姐最后连名字都不知道。师哥这么解释的，传媒大学是艺术性大学，学艺就要有先后。所以只能叫师哥师姐。这个规矩很严苛，靠着先人传下来的传统，虽然有着很浓的人情味儿，但渐渐的，我觉得并没有意思。尤其是训新。为什么要训新？everyone is freshman once.
这一句话就足以了，很庆幸动画学院没有这个训新的传统。想想，劈头盖脸的对着新生臭骂一顿，有什么能耐，有本事你对着你们学院院长骂去啊。我喜欢史今的一句话“打你你就打他啊”谁也不是吃干饭的，都和谐社会了，还有这么伪黑帮的事情。我也会是师姐，我肯定不会按照传统这样做的。
我们学院的师哥师姐们还是非常好的，很关照我们。其实，大家考到传媒都不容易。少说也是12年寒窗苦读加上高考临场的一点运气才能来的。对于我，更不容易，NND我苦读13年。所谓一朝出鞘定当倚天长鸣。我给自己炫耀，叫嚣，臭显摆的时间。但这个时间过后，把一切都放下来，闭上眼睛，留住的是曾经寒窗苦读的场景。只有这样才能不让比人眼里的光环变成紧箍咒。我该好好努力，要求进步。
很了解自己，到了大学肯定又是许三多路线，眉头苦干，高高挂起。我承认，传媒并不是最适合我的。不是它不好，而是它很活跃，很奔放。这个气氛不一定适合我。但是如果让我变成一个奔放，活泼的人，则需要很长的时间。我想给自己一个改变的机会，让自己试着融入一些，奔放一些。这样，在大学，我也会过的舒服一些。
圣经里说，凡事相信，凡事盼望。我想只有这样，才能让生命中拥有喜乐和满足。从一个个啥事儿都办不成的孬兵，到现在的我。我知道，本来是个强人，天生一副熊样，说的就是我。人总要争取点什么吧。有人说，人该像诗一样的栖息着。如果是栖息，就要默默的忍受寂寞。就像你在夜间按下快门，虽然前方很暗，模糊不清。但是你还是相信，咔嚓声过后，会是一副好作品。我喜欢这种默默前行的感觉，或者说我习惯了。不张扬，不喧闹，不抛弃，不放弃。
通过师哥，师姐们的只言片语我也大概了解了广院另一些侧面，想想前两天夜里，蒙着被子哭了半天，怀念了半天曾经的广院。真是傻帽儿，它的未来还等着我去创造呢。总有人问，这个专业将来出去就业情况怎样，能挣多少钱。有了众多的“据说……”但我只想在这个地方，为它付出一些什么。可能是精力，也可能是勇气，坚持。我不想让它成为我一个只是混过的地方。它让我在其中成长了18年，在19随的时候，我要用青春回报它。所以我们叫子弟。我不是过客，而是归人。
NICE TO MEET YOU ALL! 2009/7/14 继续三多的路最近在上传媒大学的网络，高三的时候从来没想上传媒，觉得有什么劲啊，从学校走到宿舍还没走到家进呢。传媒那么多熟人，天天被监视一样，又有什么意思。没有目标却忙忙碌碌。复读的时候，最后两个月，我才确定我真的想上传媒。那种欲望很强烈。理由挺多的，比如，上了传媒就证明你比高中绝大多数人都强。谁在觉得你不成，你就鄙视死他们。还有更多的原因，就是我喜欢这里。这里有我的童年，有我美好的过去。当然这些过去也让我少了一些对大学的憧憬。但又有多少人能在成长的路上，在一个自己生活过的环境里，开创未来呢？复读的一年，没有走过一次校园里，总是从旁边的东街回家。就像我在人大附的时候一样，不属于你的地方，也就没有必要非沾那个光，好像自己很牛一样。但现在它实实在在的属于我。昨天淅淅沥沥的小雨，去国交吃饭，18岁的生日在这里过的，我唯一在18岁对学校的记忆就是，那天张春立唯独没有查我的物理作业，让我走了。还有就是宋说了一句，今天你生日啊，我等了半天的“生日快乐”始终没有听到。还有陶跟我说，生日不重要，重要的成长。还有陈唯晗在黑板上写的“祝徐非18周儿生日快乐”还有李子安第一个跟我说的生日快乐。说起来唯一，但回想起来还是慢多的。我想我是从19岁复读之后才开始成长的，渐渐的让自己变成许三多那样，有兵的表，没有兵的里。其实有时候，有兵的表就足够了。虽然在高中的路上回想起来特别闹腾。很多很多的事情，很多很多的感情，很多很多的感慨。但我一直很安静，三多总说，自由的感觉，很硬。他一直飞一直飞。就是这种感觉，我要的劲儿。前几天，总跟陶抱怨没人理解我，她突然说，你知道吗，别人看的都是你的外表，但没人看你的心。我懂你的心。着实感动一把。一个并不陪我闹哄哄折腾的朋友，却一直懂我的心。她总说，你以前就是靠自己，复读你的努力是必然的。我知道，她一直一直肯定我，支持我，不论我做什么。她都会说 GO GO 加油！当所有人都在第一次高考失败上，在我的心上打上更深的烙印和伤痕的时候，她说，徐非，抬起头来。依旧记得这条短信，让我久久压抑的泪水四溢。在所有人都在祝贺我成功的时候，她总会说，算什么啊。每次想和她展露一下我柔软细心的一面，说点肉麻的话，她总是说，你又没事儿干了吧。要不就是，有病吧你。我在随着感觉走，也在跟着她的准则走。跑题了~
最近在查传媒的课程安排和课程设置。我很庆幸选择了数字媒体。因为可以学到我最爱的摄影，但是对画画和数学的要求太高了。怪不得面试的时候，一老师死活问我，你高考数学考多少分？能考多少分？烦死我了，本来数学就不好。后来直接说，我告诉你吧，我数学学的一点也不好，考好了110而且还是发挥正常的情况下，题一难我就难及格了。那老师打着再不问了。哈哈~
大学英语还要过四六级，高一的时候没事儿干，把四级词汇背过了，复读的时候把六级背了。可惜，被高考理科整的基本全忘干净了。
大一要想过四级，必须通过学校的考试。我一定没问题。大一还不能挂科，这样就不能修第二学位了。我想用高三的劲儿上大学。拒绝刷夜，拒绝跷课，拒绝懒散，拒绝堕落。像三多一样，人是可以很有意义的活下去的。
我就是许三多，二十是我的草原五班，那里有我要的自由和放荡不羁。陈经纶是我的七连。那里有史今，有屈辱和卑微。但我还是进了老A，虽然我进老A的成绩并不出色。但在老A依旧可以做有意义的事情，好好活。
明天过后，我要去看海了。很想看大海，很想很想。
回来后，准备英语，先把考四级的资格争取下来再说。
大学，我来了，我对你的不是期待，而是面对。
面对一个不被腐蚀和堕落的自己。我可以。
2009/7/11 点名点名！点到的必须回First ：被点到名字的 要在自己日志里写下自己的答案，然后去掉一个问题，再加上一个问题，仍然组成20 10 个问题，传给其他10 个人，列出 10 个需要回答问题的人的名字，还要到10 个人的校内里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到幸福。 Second ： 这10 个人要在自己的日志里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他10 个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现……
1. 如果发现爱情偏离了轨道，你是选择装傻维持爱情，还是选择长痛不如短痛 长痛不如短痛 2. 你认为异性之间存在纯粹的友谊吗？ 不存在 3. 最大的心愿是什么？ 周游全世界 如果找到人生的知己，我希望和她（他）一起完成 4. 当你男（女）朋友和别的异性在一起时，你会有什么反应？ 躲开 给他们留一定的空间（当然不能越位） 5. 家里人对你做过最令你感动的事是？ 最感动的，一时想不起来。如果是一个过程的话，抚养我成人吧。 6. 你是个能忍受吃亏的人吗？ 分人。总体来说，我受不了吃亏。 7. 你觉得在婚姻中感情重要还是物质重要？ 感情和物质同样重要。物质是基础，感情是灵魂。 8. 你是个重色轻友的人吗？ 绝对不是 9. 如果中500 万，你打算做什么？ 周游全世界 10. 对未来有什么打算？ 从医生 旅行家 图片记者 中选一样做。 11. 你相信不管天长地久相隔多远真正的友谊都不会变质吗? 相信 友谊最珍贵的部分就是，它不会随着时间而改变。虽然这其中需要经营和维系。 12. 喜欢怎样的TA ？ 阳光 情感细腻 如果非要形象化 我觉得士兵突击里的袁朗就可以 13. 要是遇到你喜欢的人，你会怎么做？ 直接说 我喜欢你 14. 最近在看什么电视 / 电影? 士兵突击 非诚勿扰 15. 什么感觉让你最难以忍受？ 欺骗不论是善意的谎言还是真实的谎言 轻视 矫情 16. 最近一次哭得时候或伤心的时候，是为了什么事？ 被一个朋友说复读这一年确实没努力，如果努力绝对不是这个结果。这件事情很伤害我。 17. 都去哪旅游过啊?(比较好玩的地方) 祖国的北部都去过。我最喜欢东北 那的人都是活雷锋啊！ 18. 你最喜欢哪类食物？ pizza ice cream还有肉！ 19. 你过的好吗？ 有时候觉得一切皆我有，有时候觉得自己一无所有。总体来讲，无论从物质上还是精神上，都还可以。 20. 最快乐的一件事是什么？ 和朋友在一起的每一分每一秒 21. 你信命运吗？ 深信不疑 22. 对自己的评价？ 性情中人 23. 你计划多大结婚 25 24. 最遗憾的事情是什么？ 高二高三数学没学好 在某人have baby的时候，因为一些没有必要的隔阂，没有安慰她，鼓励她。 其余的遗憾只能说丰富了我人生的阅历 25. 孤独的时候你会干什么呢？ 写博客 （比如现在） 26. 你近期最想完成的一件事是什么？ 减肥成功！去看大海！ 27. 你觉得点你名的我是个咋样的人呢？ 咱俩谁跟谁啊！ 28. 替XX做个调查~如果你喜欢上一个外国人（你们的母语都不是英语~但又只能用英语交流的那种）你会坚持吗？ 会 爱是心灵沟通的语言
29.你是单身嘛？？ 是，但想摆脱目前状况 30.发短信不回人怎么处理? 我最难接受的一件事情就是发短信不回复。 如果你看过这篇点名答题，就说明你已经被点了。别想逃，我是可以查到有谁看过了的。回复地点不限，告诉我就行。 最后我再出一个问题就是 你爱我吗？再指出我一个缺点。 God bless you! 2009/7/10 小世界参加了很多朋友聚会。与朋友在一起的每一分每一秒对于我来说都是无比幸福的。
高考之后，和宋儿在陈经纶有几次相聚，虽然那种着了魔一样的挫败感始终包围着我，很多
时候，我觉得自己回陈经纶还是那么无地自容。但是一进数学办公室，还是很舒服。这种舒服
感觉，只有朋友能给。从以前一个被照顾和呵护的小孩儿，到现在我可以作为朋友付出我的关心
与呵护，我是满足的也是快乐的。宋宋跟我照张合照吧，还有别跟我妹一拥抱就说先给我一个拥抱了，
你什么时候给我来个拥抱?
现在走路有点困难，自从我妹第一次和陶还有我去西单过后，就发誓再也不参加我们的队伍去
任何地方，第一次去西单累的她两天没缓过来。今天我也一样。一瘸一拐的，浑身酸疼。
从东四走到王府井，再从王府井走到西单。逛完东四书店，走到王府井教堂。我们很喜欢教堂的
风格和古老。而且教堂居然很给面子开放了。从教堂出来，逛了东方新天地。一起吃DQ，一起吃必胜客。
然后徒步去西单，我说这叫远足，她说不算。一路走一路聊。口干舌燥，汗流浃背。但感觉很放松。
然后一起去西单大悦城买姗姗的衣服。去年就从这买了两件，今年不负众望又选了一套。我们都觉得这次
的没有上次的经典，但我很喜欢那件粉色上衣。小兔子的图案非常可爱。然后一起做地铁到四惠东。
整整逛了一天，很快乐。因为渐渐的，我懂你……
我生命里的小世界，有很多很多。有时候会觉得，这些只是face to face一定要一对一才有感觉，而且之间
不要有交叉，不要有重叠。把它整成大世界就没有意思了。单独相处的感觉是幸福的。而这种温暖常常让我觉
的陈经纶也没有那么坏，送给了我生命里最重要两个朋友。凭这个理由，我就应该无比知足。陶有陶的规矩，
她阳光，乐观，不断的寻找生命中的乐趣，惊奇。也让我感觉到这个世界的有趣。宋比较随性，在一起很舒服。
也很放松。她们分别具有的这个特点，也是我最看重的。
这两场聚会结束后，还有更多的聚会，比如和白白的聚会，比如和师姐的聚会，比如和广院师哥师姐们，发小儿们的
聚会，每一个都让我充满期待和喜乐！谢谢上帝，这些都是你送给我的礼物！
I used to say "I" and "me" now it's "us", now it's "we" 2009/7/7 从三本到传媒，我是复读生。录取之后，生活有了些小改变。一家两个大学生，还是名气很大的传媒大学。亲戚自然要炫耀一番。然后掏出红包递给我，5000的2000的1000的，我就是个卷钱的机器。现在每次走过传媒大学的门口，晚上看见灯火通明的宿舍楼，看着那个我第一次上新东方的教学楼，我终于觉得它属于我了。白天，生活在赞扬里，荣耀里，这些在那些先我上大学的同学们早就感受过了。只不过我后来居上，让这些欣喜变得更有价值。白天，总是处在兴奋的状态，盯着录取通知书下发的时间，时不时看看校内校友聚会的安排，太多太多。但每天晚上，夜深人静的时候，我还是摆脱不了内心的酸楚感。士兵突击里的三多总说，人前的眩晕和说不出的苦楚，这就是成功的味道吧。 昨天士兵突击又重播了，到处发短信，一定要看。其实是想让别人看看我跟三多一样不一样。 高考前十天，每天都会看两集士兵突击，从中找到力量。我一直觉得我就是三多。 刚到陈经纶的时候，就是一愣头青。我曾经以为从朝阳混到海淀分到一个重点班，然后转到陈经纶，就算牛人了。后来，我慢慢发现，你牛不牛不是问题，问题是你扎到一群自以为牛人的人渣里了。刚到就给想给我来一下马威，第一次英语考试把一帮自以为身在英语实验班就怎样人学生给毙了。我以为这样就可以渐渐的成为佼佼者，可是渐渐的我明白，重要的不是你是哪来的，而是你要到哪去。处在实验班的优越感已经让他们看不起任何人。陈经纶的老师觉得，你凭什么一转学就转实验班来啊。nnd是我要来的么？不是学校自己给我分的么。老师们总觉得是我给学校多交多少钱分进实验班的。总觉得我来了就比别人差一大截，以后只要是考试，成绩全都不计入本班成绩。一说一班有多少人从来都是41个，我总是多余的。班主任恨不得认识个老师就说“我们班啊转来几个学生……”整的全年级的老师都认识我们。总在背后指指点点。类似的事情太多太多。 后来分班了，情理之中我终于被踢出一班了。出来之后，一个同学也没有，分班的名单我是第一个，一看就是直接分的。在哪班不重要，重要的是被分出去了。来到六班，以前的班主任教我政治，以前总到处宣扬我爹多给了多少钱，各科成绩拉分的教化学的继续教我化学。别无选择，我只能认命。不同的是，他突然和我说话了也开始判我作业判我写的卷子了。时不时的还写个GOOD，但这些除了让我觉得恶心以外，没有任何感觉。还总在班里说，我是他嫡系。是从高一就一直教的学生一直带到高三。我心里说，去你妈的。由于这两位伟大的老师对我一直有偏见，只是我喜欢沉默寡言，解释没有意义。他们反而认为我是对着干，认为我高傲。鄙视他们。我也经常看见新任班主任跟以前的班主任在一起说徐非……后在在他们创造的美好氛围下，我成功的被新任物理老师，数学老师，班主任强强联合。成为他们眼里想的那种不识抬举，高傲冷漠的人。可是我还是不想解释不想争执。只是我变得越来越反抗，越来越固执，越来越觉得这里的一切没有意思。 他们心里总有一种火一股劲儿觉得我看不上他们，所以懒得理他们，也总想让我向其他学生一样。老师不喜欢你了就上赶着赶紧巴结巴结。后来高三换新的数学老师了，她说在接触新班级的时候，其他任课老师对我的看法让她反而对我感兴趣。在那个独孤无助的时候，她帮助了我。解救了我。从仇恨里也从自己的无知与幼稚里。
后来高考我就一直在家里复习，去传媒的自习室。高一高二的压抑让我在某种程度上失去的自信，失去了安全感。但我一直靠自己。也就不觉得生活过的有多闹心。无非就是无中生有，你在把它变成有中生无不就得了。高考的时候，所有老师都去送考了，没人拥抱我，失利后，也没人鼓励我。只记得，我在志愿表里填下唯一一个志愿，中国传媒大学的时候，班主任赶紧跑过来说，你是忘了写了还是不想写？我说我就这么想的。她停顿了10秒钟，说了一个“狠”字，然后就走了。高考失利后，没脸出门，加上家长很失望，每天把我关在家里，然后让我不停的学习，我什么也看不下去，抄了一边各科的教科书，假期就结束了。就这样，我背着三年的孤独，失败，屈辱。迎接了复读生活。
复读的过程中，我总是回望过去，仇恨，埋怨，那种深深的酸楚和挫败感包围着我。很长时间我都处在无尽的失落中，总是想他们凭什么那么对我。后来，我患上了只有在白领中出现的神经性强迫症。直到现在我多得和它做斗争，只是缓解了很多。心理医生的疏导外加自己的努力一定能战胜它。但在强迫症发作的时候，十分痛苦。痛苦过后我又觉得不值得，觉得自己生活的很苦，不是物质上，而是精神上。但这些也让我成熟，让我明白了那些并不是我的错，而是这个社会的世俗过早的鞭打了年轻的心。而需要治愈这种伤痛的不仅要靠我自己的力量，更是需要更大更全的力量。复读的生活，并没有外人想的那么大的压力，唯一要克服的就两样，枯燥和孤独。 人大附的复读部在中关村中心地带。想上体育课没操场，想吃饭没食堂，想躺床上休息休息，对不起，您得走45分钟。生活上条件并不优越。没有任何的课外活动。每一科都要从最基础最原始的重新学一遍，夹生饭的感觉很难受。我很清楚学习上的盲点，但把这些全都弄明白需要很大的勇气。step by step渐渐的，我也适应了这种枯燥的生活。7点起床，8点上课，12点吃饭，1点上课，3点放学，4点自习，6点晚自习，9点自习结束，9点半到宿舍，11点半熄灯，之后再自习，1点半睡觉。这样的生活，周而复始，九个月的时间。 中关村虽然发达，吃饭的地方也特别多，但是总给我稳定的感觉，我想稳定下来。不用来回来去的催着上菜，也不用东跑西跑，钱包里的各种饭店的卡一大堆，却找不到真正温暖的饭菜。 而且身边没有一个知心的朋友，所有人都有足够的理由说“我是来学习的，不是来交朋友的”在那个地方，如果你不让自己冷漠，你就只有承认你幼稚。白天还好，忙忙碌碌，靠计划表计算分秒，有时候甚至是靠周围的气氛熬过来的。但到夜晚，睡不着的时候，孤独感会向自己涌来。但我承认，我没捂着被子哭过，那种时刻，心里总想找个安静的地方，一个可以有足够的安全感，可以让你有的放矢的放置自己的过去，可以让你抛开所有，勇敢的前进的力量。我不知道从哪里找，朋友总说，你想想过去的温暖，就有力量了。但想想过去，我只能从失败中找力量，从屈辱中找前进的动力，饮尽那份孤独后，变得更寂寞。 晚自习的时候，看着落地窗外的火树银花，看着川流不息的人群，看着车水马龙的十字路口。总会有些迷茫，我也渐渐知道，活在过去和期待未来的人都不是最痛苦的，最痛苦的是活在过去并且期待未来的人。连我自己都不知道未来是什么，我在为未来做着怎样的努力。很多时候，不是自己多坚强，多镇定。而仅仅只是无路可走。以当初的高考成绩，数学和英语一下子然我下降了50多分，理综更是惨不忍睹。我要跟别人说我就报传媒了，说出去都能当笑话听。 我想在陈经纶的那些老师也一直当笑话讲的，宋说，你复读不是我给你说出去的，别的老师早知道了。以当时的成绩我能上个三本。但这比起我高中经历的那些，我觉得又像是玩笑更像是侮辱。 无路可走的时候，继续走。这就是我的选择，从哪跌倒从哪在爬起来就可以了，想那么多也不切实际。一模的时候，我成绩一点都没变，记得很清楚班主任说，咱们班有两位同学，一分儿没涨，真不知道这7个月干吗来着，平时总和我暗中较劲的同学都上一本线了。我还在三本晃悠。主要是数学的失误和理综物理的拉分。从一模以后，是我最努力的时候，理由很简单，无路可走。在二模的时候，一个月上升了很大，这段时间我总觉得平时较劲的同学用鄙视的眼光看着我。我受不了。后来我直接冲破一本线。让我对自己有点信心。
最后的十几天，要放假了，很多同学都搬出了宿舍，我是我们宿舍楼最晚搬出去的。在学校复习虽然安静但总觉得像被抛弃了一样。整栋宿舍楼里就我一个复读生，一层看不到一个人。晚上睡觉都甚得慌。突然想其三多看营房的事情，让我觉得自己跟三多简直越来越像了。哈哈。 等我搬出宿舍后就是最后一次答疑了。目的就是看住数学老师不放，问了一上午，说实话，如果数学这次没考好，会是我一生的遗憾。我尽了最大的努力，上帝或许也看到了我的用心，让我在数学上发挥正常。考了有史以来我的最高分。宋说，她非常满意。这就够了。
放假后，高考前的几天是最难熬的，我不敢想过去，也不敢期待未来。在那个时刻是最孤独的，明年就新课改了，如果今年再不走就没机会了。我还是报了传媒，只不过这次改成提前批了，一本报了我很喜欢的交大。我想以我当时的成绩，交大有点高，但是如果能上传媒我也没亏。那几天，几乎每天我都哭，也不知道为什么，可能是为了发泄压力吧。 就这样我带着非常忐忑但也坦然的心情参加了09年的高考。第一科看到，我有一双隐形的翅膀。想起这几年的经历，所有的心酸，孤独全都涌上来了，心情很不稳定，导致最后机读才得12分。使语文成绩不理想。及格线刚过。一下子比去年掉了将近20分。英语机读虽然不错但是没有突破100分。99是个很大的遗憾。理综的化学和生物都没有发挥出来，但一向物理落后的，题目比较容易，还算不错。理综成绩不至于毁掉全盘。数学是帮了我很大的忙，没有拉分。但有选择还是错了2个。就这样，我发挥了正常水平。再加上所有人的努力，我上了传媒大学。 记得在传媒面试的时候，第一次，我信心满满，总觉得自己什么都行，优点一大堆，特长哪都长。但复读之后，我再次参加面试的时候，居然老师都一样。我很点背的让老师认出来了，我说我觉得我很普通，没有什么特别的。他们就把我录了。
当我再次回顾这一点艰难的历程的时候，我觉得，每个人都有许三多的一个侧面，不抛弃，也不放弃。不需要你展望多远，也不需要你有着怎样卑微的过去，只要你明白，一直走下去，就会赢就够了。很多时候生活不需要你有多坚强，更不需要你有多强的耐性。眼泪，软弱，都是可以理解的。只要你明白，总有一天会有尽头。就足够了。也正是高中三年的生活让我觉得自己很卑微，什么都不算，什么也做不成。连体育会考都免体。嘿嘿。但我总觉得即使什么都不算，什么都不成，我也可以活下去，有意义的活下去。高中三年给我的自卑与挫败感，也是我前进的动力与力量。
前天，宋说，陈经纶有一老师问我复读后去哪了，她说上传媒了，那个老师什么话也没说。
虽然当初新东方金记者的誓言已灰飞烟灭，虽然我已不再是那个追星族似的小学生，但是新东方确实是给了我巨大影响的地方，那时的新东方是黄金时代，真的希望新东方能永远壮大下去。 虽然陈经纶，人大附的生活对于我已经是过去了，但它们让我明白了，人是活出来的，不是做出来的。 如果没有高中情绪上的影响，我的路一定比现在还要好。 如果自己再多一些定力不受干扰的滑，我或许并不需要再多付出一年。 但人生里是没有虽然和如果的。 光荣在于平淡，艰巨在于漫长。 或许这些都已经离我渐行渐远，但这段心路历程是我人生宝贵的财富，有了它，我会一直飞，飞得越来越平稳。 因为我长出了隐形的翅膀. 过往只有在成功后才是过往…… God bless you! 2009/7/5 北广很久以前，给一个朋友打电话，随口说，我在广院呢。她停了停说，你看咱们院儿里的孩子还是爱叫广院，我也爱叫广院。现在想起这个场景，一股温暖涌上心头。
北院儿的孩子管传媒大学叫广院，南院儿的孩子管传媒大学叫北广。在面试的时候，考官说，哦，你是北院的啊。老师们也管传媒大学叫广院。家属院里的邻居大妈大叔，没一个别着劲儿的叫中国传媒大学。不管它换成多官腔儿的名字，我们还是叫广院。
在矿大和广院没有合并的时候，广院就是一个特小的院子，叫北京广播学院。当时名字没有现在这样大，我也从未想像自己能在这里度过大学时光，只是小学的时候，看广院门的保安总不让进。我们就从二外和广院接着的墙翻进去，然后再翻广院的操场。有时候仗着小队活动，跟保安求个情，就让我们进了。大摇大摆的。现在那种怕被认出来不是广院家属的忐忑心情依旧那么真实。小学的运动会，是进广院的大好机会。有时候，广院录节目找不到儿童当观众了，经常把我们整班整班的拉去给它当观众。一坐就是半天，又热又饿。
那时候广院很破，没有现在这么现代。格局一点都不一样。就是一个很小的院子，没有雕塑，没有喷泉，没有玻璃抛光的大楼。经常穿过大操场听见广院的学生们练发声“爸爸妈妈”没完没了地叫唤。有时候还跟那帮学生逗。在旁边哈哈大笑。 小学田径队，经常利用北广的操场当练习场，那时候就是黄土地，没有人工草坪，小队活动的时候最爱玩汀家楼底下淘汰的幼儿园旋转木马，滑梯之类的。也常去汀家换篮球卡，然后去家属自己办的小卖部买冰棍儿，跳跳糖。 矿大和广院隔着的那条街以前也是封闭着的，路边有卖小鸡小鸭的，也有卖炸羊肉串儿的。一放学就经常光顾。这些都是在广院没有翻新之前发生的，却那么清晰，美好。
后来小学6年级的时候，矿大和广院合并了，我们也就理所当然地成为了广院的家属。中间的门拆了，广院变得越来越大。也越来越不认识。草坪被拔掉了，花和树都被移走了，那些点着脚才能看到贴着各种信息的宣传牌被撤走了，取而代之的是喷泉，是一座座新的教学楼。我们也不用提心吊胆的装广院家属了。大摇大摆的往里走。 记得小学中午放学，几乎全班的同学都在广院主楼新建的喷泉前拿着破塑料瓶子玩打水仗，弄得浑身都湿透了，然后翻到主楼的一层厕所，继续干仗。后来保安来了，不顾三七二十一，提着鞋就跑。弄得保安都不好意思了，后来就再也不去那玩了。广院没有改变的还有假山，小学的时候经常爬上最高地，还有一次居然掉进去了，浑身都是绿的苔藓很脏。还坐在周围的草坪里，聊天，嘻嘻哈哈。躲在大伞样子的树下捉迷藏。
在后来，广院大修，当爸爸越来越忙，忙着施工，忙着改造也忙着把广院变得离我们越来越远。越来越陌生。 球星的草堆不见了，单双杠都被拆了，篮球场也没有了，连校产办的大楼，爷爷，爸爸都曾工作过的地方，一下子被推平了。黄土的操场变成人工草坪，空旷的广场立上“我的母校”每次开车路过，爸爸都会说“这叫NB” 经常抱着大红柱子照相的那个亭子还在，一进门的喷泉也喷了20多年，就是里边没有鱼了。以前是篮球场的地方，那边有个亭子，亭子旁有很老很老的树。而这些都被新的教学楼替代了。广院向二外那边扩建了很多很多，那曾是小学放学超近道回家的路。就这样，对于它，我越来越陌生，越来越模糊。
上中学了，早上天不亮就去做校车，回来已是天黑。在黑暗中，它悄然的变化着，直到中考完，已再不是儿时的样子。
但今天，那些儿时的美好退去的时候，更多的发小，包括我自己真正成为了它的主人。请你相信，有一群人，对这里有着更悠久更甜蜜的记忆。这里有我们的幼儿园，小学，和所有童真的记忆。我们又回来了，不是为了重新拾起美好，而是，让它变得更加美好。
不管别人怎么叫它，中国传媒大学哪怕叫什么世界传媒大学，它在我心里，就是那个广播学院。永远都是。 刚才看见发小儿写的有关广院的记忆，眼泪飞奔，如果可以的话，想转载在这里，供所有曾经在这里成长的人一起回味，分享。 还记得我们一起在18号楼前玩够步、鸭子过河的那些游戏吗 还记得18号楼后面原先是一片垃圾场吗 还记得我们一起偷走了二单元大大家的土豆在崔璨家的阳台上烤土豆吃吗 还记得21号楼前原来的那个广场吗 每天都有很多老人扭秧歌。 还记得当21号楼前的公园健身器材装好的那一天我们排长队荡秋千吗 还记得我们一起骑自行车围着院子不厌其烦的比谁骑得快吗 还记得我们中午滑着旱冰站成一列一起踏步最后吵醒了很多邻居吗 还记得我们顶着太阳不顾一切的奔向广院游泳池吗 还记得我们一起在我家玩过家家吗 那些幼稚的玩具、我们自己画的简陋的钱还有那些已经没有水分的橡皮泥我还都留着。 还记得我们趴在我家地板上一起拼着我那个1000块的拼图吗 还记得我们黑天了仍不愿意回家，在院子里玩捉迷藏让家长找不到我们吗 还记得小学小队活动时我们在院子里做好事吗 还记得居委会帮我们成立了四个小组，在放学的时候我们会看黑板上的鸡毛信吗 还记得我们一起打雪仗，我们一起堆雪人吗 还记得。。。。。。呵呵 随着时间的流逝，越来越多的朋友搬出了北院，原来越多的大学生在这里租房子。我熟悉的面孔越来越少，我认识的老人也越来越少。现在的北院改变了很多，剩下的只是我们的回忆。北院，只有在我们那个时代是最辉煌的。 我会一直记得小学一起和我上下学六年的贾楠、杨菲 记得有时上学迟到会碰上的秦祎 记得和我一起去学剑桥英语的薛博涵 记得我没上学就认识的住我楼下的叶美晨阳 记得和我一起学古筝的王恬 记得总听璇儿说起的温乔 记得每当跟我们玩一段时间就要被妈妈叫回去喝水的郑欣 记得和我们一起玩过过家家，帮我拼拼图的张梦岩 记得长得一点也不像的双胞胎徐非徐凡 记得刘腾、方子端、钱天洋、黄乃瑞这四个住在一个单元的整天不分开的男生们 记得在北院大门口黑板上曾经有一张你小时特别可爱的照片的袁月 记得和我比骑自行车的王子健 记得住在我家楼上弹钢琴的张涵 记得住在璇儿家对门的小王石 我的回忆不仅仅是这些，我记得北院的一切，记得你们的每一个名字，我会永远记得那个我生活了19年的地方！ 北院的孩子们，如果我说的这些你们都还记得就分享吧！让所有北院的孩子都再回忆一下我们曾经生活过的这片天地！
2009/7/3 寒冷的温暖巢7点，睁开惺忪的睡眼，
慵懒的从床上爬起来，
整理在家从来不爱叠的被子，顺便安排早起的值日。
拿起扫把，墩布胡乱墩几下，
把辅导书装进破是塑料袋儿里，
过两个马路，走30分钟，
照常在路上的小房子里买4个包子，一个鸡蛋。
数数这半年给包子铺赞助了不少钱，
班主任说“徐非就吃包子”
偶尔去南粥北面吃正经八百的早饭。
但只是偶尔。
语文老师说，我不和自己生气，对你们复读生，到这个程度我就满意了。我有什么生气的。
数学老师说，你们首先要看得起自己，这样别人才看得起你们。
英语老师说，你们班其实是不需要一个负责人的老师的。
化学老师说，不抛弃也不放弃。
生物老师说，任何人都不能是中国猪。
物理老师说，看你们做题比耶稣受难还痛苦。
班主任每天都在说，看着你们我觉得太苦了，但没办法，咱今年必须走了，再不走，我兹能送你们俩字儿，活该。
这些话，现在想想，除了当初觉得有那么点趣味儿剩下的是一种心酸的感觉。
中午吃饭，学校没有食堂，下课，也没有操场。写字楼就像通道一样，低矮，又阴又暗。憋得人心里很难受。
pizzahut kfc 马兰 第三级 到处都是吃饭的地方，只有你想不到的，没有你吃不到的。
但我还是想吃到学校食堂那种平平常常的大锅饭，至少它给我一种安全感，让我觉得自己不是在漂泊。让我知道，自己有根。
下午三点，放学了。接下来就是暗无天日的考试。隔一天一次，让人感觉很压抑，没有一个空闲的时间停下来，休息休息。放松放松。
就这样，一周三次的考试，我们经历了一年，一次没少过，一次也没多过。将近110次，没逃过，也逃不过。
从3点到6点是可以掌控的时间，总有股劲儿束缚着我，做最好的自己。无数的安排与计划，被画在格格框框中，在用叉子一个个划掉。我就是这样，熬过一天，又一天。慢慢的，也就成了习惯。
晚自习，总有种想发泄的冲动，也总有种幻想。花前月下，逍遥的大学生活，活在昔日同学的生活里，却活在我的憧憬中。有时候，我甚至会想，他们现在在做什么呢？谈恋爱？打游戏？但只是想想，片刻后，我开始写数学卷子，物理大题，英语单选，语文作文。
看班儿的班主任，总拿一个破铃铛咣当咣当的晃悠，听铃儿下课，摇铃儿上课，规规矩矩，没有反抗，也没有反抗的能力与资格。
9点，从写字楼出来，走在苏州街，起初还有人问我们，这么多学生大晚上的干吗呢？后来每日路过的白领儿们也就懒得问了。无非就是一帮复读小孩儿下自习了。在繁华的霓虹灯下，过去让我迷茫过，未来却让我从失败中醒过来。越来越清醒，也越来越冷漠。
拖着疲惫的身体，走将近40分钟的路程，我逃回人大附本部。逃回缱绻的252室。我疲惫又满足。
宿舍里没有人喧哗，似乎一天的精疲力尽并不摧毁一种叫精神的东西。每个人还是安静的打开书，做做卷子，背背课文。没有人再抱怨什么，叫嚣什么。我们像一只被驯化了的狮子，在沉默中愈合伤口。就这样到十点半熄灯。
曾经在楼道里听到过号啕大哭，听到过歇斯底里的发泄，但没有人出门看热闹，在自己的床前支好那种买来的小桌子。外边发生的一切都与我无关。打开那种充电的小台灯，该做什么还做什么。时间长了，不再有人叫嚣什么，觉得不公平，每个人都安于现状，安分守己的做着该做的事情，较着劲儿的一点一点往上爬。
夜12点是最孤独的时候，窗外的一切都安静得没有任何声音，房内更加安静。经常还跟游击队似的，防着点老师的突然袭击。有时候自嘲的认为，我们像老鼠，卑微而警惕的生活着。而这在那个时候，并不是那么重要罢了。
出门看看，以为所有人都睡了，但走过一圈，大多数宿舍的门灯还是亮着的，回到252，不想说什么别人有多刻苦，多努力。还是那句话，该做什么继续做什么。直到最后一盏灯熄灭。夜2点。
这样的日子，在九个月里，没有任何的变化，实在坚持不住了，孤独了，亢奋了就到教堂广场吃7-11.安静一会儿，又可以像什么都没发生过一样，继续前行。人前的荣耀和背后说不出的苦楚。这就是生活。
当高考的成绩下发，录取的工作进行的平稳有序的时候，问问自己，什么是最重要的。那个所谓成绩上的飞跃在我眼里，是那么的微不足道。我清楚的明白，如果没有过去的影子，如果可以完全摆脱自己的过去而去面对过去的自己，如果这个面对的时间更短一些。如果我可以心无杂念的做学问。我可以做的更好。曾经我也是这么认为的。但第一天，我就知道我做不到。我有感情，也有思维。我需要的不是任何人的肯定，而是理解。站在过去的情感与经历里，我从分母慢慢爬上分子。已是不易。而这值得任何人的尊重与肯定。最后想用一首歌词来结束这九个月的生活感悟。
我是一只离群的鸟
很想回到我的队伍
乌鸦飞过来向我招手
摇摇头我想至少我还是只鹰
我想妈妈一定很悲伤
我想我的明天一定很长
我想我还有这对翅膀
一定要飞往正确的方向
就这样飞啊向着太阳
就这样飞啊过了海洋
飞过无数的城市和村庄
飞过无数的春天和迷茫
我是一只离群的鸟
很想回到我的故乡
没有泪水我放声歌唱
身体不停飞向远方
看见河水要去的地方
我的清晨在那里闪亮
我的追求越过山冈
我的欢笑洒满在路上
就这样飞啊向着太阳
就这样飞啊过了海洋
飞过生活的寂寞和惆怅
飞过生命的孤独和荒凉
展开一双自由的翅膀
天地之间任意飞翔
眼前的世界渐渐变小
家乡的土地越来越宽广
妈妈一直在为我守望
希望我象爸爸一样
虽然没有金钱和荣耀
但是我挺起了坚实的胸膛
就这样飞啊向着太阳
就这样飞啊过了海洋
告别过去心中的绝望
希望的火炬把黑暗照亮.
总想，写些什么纪念这辛酸而有意义的九个月，但细想，又有什么呢？
把错过的弥补了，把错误的改正了，把心放好了，九个月，也算高效。
朋友，请你理解我！
这样做朋友就可以认真固然很好，但过于苛求有的时候会适得其反。
题
很多时候，我觉得我算个不错的朋友。细心的时候不粗糙，体贴的时候不矫情。任性的时候不掩饰，懦弱的时候不要面子。
更多的时候，我觉得我不算个好朋友。缺少站在她人立场上考虑问题，也缺少对朋友内心深处的理解与呵护。总是抱着自己
看法和立场，制造出很多没有必要的麻烦。烦恼自己也困扰别人。
渐渐的，会发现，一个好朋友，不仅仅是记住她人生日，在适当的时候给予安慰那么简单，如果我不能设身处地的为朋友着想，
那么我也称不上是个合格的朋友。
我是一个对人和事物都苛求完美的人，更多的时候也是在要求自己。很多时候觉得，真的没有必要。干吗整那些条条框框要求自己，
让自己过的舒服一些，周围的人也会轻松很多。归根结底，人是群居动物。因为有了感情，人的内心也是容不下孤寂的。所以需要朋友
的陪伴，没有人能说自己耐住寂寞，更没有人可以做到这一点。一个孤独的人内心必定是痛苦的，白天可以笑对生活，而深夜心灵的空白与空洞只有自己能够体会到。
很多时候，我总是用自己的评判标准要求朋友，然后大言不惭的告诉她，我对你没有任何要求。但在朋友达不到的时候，我变得无比的失落，甚至失态的大吼大叫。尽情表达自己的不满和失望。而这如同一把刀插在朋友的心上。奋斗的过程，我没有经历，里边的辛酸与苦楚我不清楚。我也不曾是一个共同的体验着，只是把自己的判断和情感加在朋友身上，然后作出判断。你并不努力。
这种感觉，我第一次体会到。如果们头一棒，一句话就把一切否定了。问问自己，自己又明白多少？对朋友的理解，无非就是重新安排自己的偏见。在同样的事情发生在我身上的时候，我突然明白。我错了，真的错了。
认真固然好，但过分的苛求往往会适得其反。伤害了感情，平添了误解，也没有达到自己想表达的。-我在乎你，在乎你的成功，失败。这一切对于我都有着重要的意义。
冲动的时候，看到的是表面，眼泪飞奔，内心痛苦。但哭过，疼过之后，再回过头想想，读懂背后的意义，这才是理智的做法。
不可能要求别人百分之百的了解你，甚至理解你的百分之一。没有和你一样的经历，也就没有理由让朋友体会到你的感受。
总觉的朋友对自己期望过高。但反过来想想，除了朋友以外，谁还会对你永远抱有期望？或许她看到的是表面，但表面里也有道理。
我真的尽全力了么？我真的心无杂念了么？没有。复读的一年，我痛苦的活在过去，去展望遥远的未来。过去的种种纠缠着我。我没有完全的投入新的生活中。让过去的过去吧，还魂的鬼是丑陋的。说起来容易做起来难。但朋友指出的是事实。脱离我的内心世界，我应该尽全力。但人之所以不能像动物那样，一根筋。就在于她有感情，有思维，也有懦弱与坚强。
做一个好朋友，是不容易的事情，更多的时候，需要面对的不是朋友，而是自己的真性情与情感。这一点，我渐渐的体会到，需要隐忍与耐力。我在努力，我在感悟，我也在贴近自己心中那个完美的朋友内涵。
希望你也一样！
2009/7/2 猛然间，刹那时。今天，带着口罩来到陈经纶中学。真想带着面具，穿着隐形斗篷。罩在脸上，蒙在心上。这种感觉，充满着挫败感。在那里，不论你现在是否成功，不论你是否能从分母变成分子，不论是是不是一个已经扬眉吐气的人。在那里，你都是一个失败者。
去数学办公室，我的身份是宋的学生，去英语办公室，我的身份是陶的学生，但当她们各忙各的，离开办公室的时候，我的身份是什么呢？极大的不安全感笼罩着我。刺痛着我，朦胧的记忆里，镜头已经渐渐拉长变得模糊。而那种感觉，却越来越清晰，让我坐立不安。想走么？很想，能走么？不能。想来么？不想，该来么，必须的。内心的挣扎侵蚀着记忆，情感有点泛滥。思绪有些迷离。
中午在pizzahut吃饭，我不得不承认，我在song的眼里，就是一个曾经成绩马马虎虎，性格不怎么好，不够专注，思想太多，情感泛滥的人。说实话，除了高考数学成绩让她还算满意以外，我从来没有得到过一丝的肯定。她喜欢鞭策，喜欢说教，喜欢评判一个人。前提都是，不怎么了解，不怎么站在你的立场上思考，这一点，渐渐的聚集成今天的感受，我是一个失败者，她眼中的失败者。不管后来的你怎样努力过，奋斗过，付出过，都是一样。就跟史今说的一样，你啥玩意儿也不是。只是这一点事实，我今天才承认罢了。
我不成功，但我征服过，对于我就足矣了。
你懂我的时候，我不懂你，你不懂我的时候，我懂你。
慢慢来。
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更多的成分是零七八碎的问答。反锁而又凌乱却充满了关照。一点一点拼凑着大学的生活。让这块不知道地质，结构的地图，显得更加坚固而完整。
她如同爸的一把尺子，让信仰渐渐贴近爸的内心。
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